Did you ever wonder about how morals interact with geography? For example, in
New York City, you might find a ham n egg joint that has a bookies office in
the back. In Tel Aviv, its a bookies office with a ham n egg joint in the
back.
FROM: Brian G. Gordon, CAE Systems Division of Tektronix, Inc.
Ah, yes divorce…from the Latin word meaning to rip out a mans genitals through his wallet. - Robin Williams
Women complain about premenstrual syndrome, but I think of it as the only time of the month that I can be myself. - Roseanne
Women need a reason to have sex. Men just need a place. - Billy Crystal
You can say any foolish thing to a dog, and the dog will give you a look that says, My God, youre right! I never wouldve thought of that! - Dave Barry
According to a new survey, women say they feel more comfortable undressing in front of men than they do undressing in front of other women. They say that women are too judgmental, where, of course, men are just grateful. - Jay Leno
In the last couple of weeks I have seen the ads for the Wonder Bra. Is that really a problem in this country? Men not paying enough attention to womens breasts? - Jay Leno
We have women in the military, but they dont put us in the front lines. They dont know if we can fight, if we can kill. I think we can. All the general has to do is walk over to the women and say, You see the enemy over there? They say you look fat in those uniforms. - Elayne Boosler
Always be nice to your children because they are the ones who will choose your rest home. - Phyllis Diller
Theres a new medical crisis. Doctors are reporting that many men are having allergic reactions to latex condoms. They say they cause severe swelling. So, whats the problem? - Jay Leno
When the sun comes up, I have morals again. - Elayne Boosler
Theres very little advice in mens magazines, because men dont think theres a lot they dont know. Women do. Women want to learn. Men think, I know what Im doing, just show me somebody naked. - Jerry Seinfeld
If you cant beat them, arrange to have them beaten. - George Carlin
Instead of getting married again, Im going to find a woman I dont like and give her a house. - Lewis Grizzard
The problem with the designated driver program, its not a desirable job.
But if you ever get sucked into doing it, have fun with it. At the end of the night, drop them off at the wrong house. - Jeff Foxworthy
See, the problem is that God gives men a brain and a penis, and only enough blood to run one at a time. - Robin Williams
Last year, my friend upgraded his GirlFriend 3.1 to GirlFriend Plus 1.0 (marketing name: Fiance 1.0). Recently he upgraded Fiance 1.0 to Wife 1.0 and its a memory hogger: has taken up all his space.
Wife 1.0 must be running before he can do anything and seems to conflict/interfere with other tasks running such as hockey 2.1, squash 3.01 and boys out 1.2. Although he didnt ask for them, Wife 1.0 came with auto-installed Plug-Ins such as Mother In Law and Brother In Law.
Some features Id like to see in the upcoming GirlFriend 4.0…
- A Dont remind me again button
- Minimize button
- Shutdown feature
- An install shield feature so that Girlfriend 4.0 can be completely uninstalled if so desired (so you dont lose cache and other objects)
- Abort button (O.K. that ones pretty bad - but had to say it)
I tried running Girlfriend 2.0 with Girlfriend 1.0 still installed, they tried using the same I/O port and conflicted. Then I tried to uninstall Girlfriend 1.0 but it didnt have an uninstall program. I tried to uninstall it by hand, but it put files in my system directory. Another thing that sucks–in all versions of Girlfriend that Ive used is that it is totally object orientated and only supports hardware with gold plated contacts.
***** BUG WARNING ********
Wife 1.0 has an undocumented bug. If you try to install Mistress 1.1 before uninstalling Wife 1.0, Wife 1.0 will delete MSMoney files before doing the uninstall itself. Then Mistress 1.1 will refuse to install, claiming insufficient resources. Wife 1.0 will then spawn off the virus Lawyer 6.66 which, when activated, consumes all available resources and brings your system to its knees. The funny thing is, if you try to hide Mistress 1.1 in high memory, Wife 1.0 will eventually detect it and begin the process described above.
From a class on human sexuality at Cornell:
A middle-aged couple are discussing their plans. When Im eighty,
the man says to his wife, I plan on finding myself a pretty twenty-year-old,
and Ill have myself a real good time.
The wife is a bit fazed, but thinks up a reply. When Im eighty,
I plan on finding myself a handsome twenty-year-old, and twenty goes into
eighty a lot easier than eighty goes into twenty!
This is a list of humourous linguistics in various languages that
Ive encountered:
In America, if you want to split the cost of an evening out, you say
you are going Dutch, since the Dutch are well known for their
frugality. The Dutch, on the other hand, call the same arrangement
op zn Amerikaans (going American) because the Americans are
known for their egalitarian nature!
In English, the bird turkey was named as though it came from Turkey.
In Turkish, the bird is named hindi as though it came from Hindistan,
which is Turkish for India. (Any Hindi speakers wish to comment on
the Hindi name of a turkey?)
Also, in Turkish, the word for cannibal is yam yam, pronounced
yum yum as if it tasted good. Really.
French fries arent really French. In fact, they were invented by the
English (so greasy, you know), who call them chips. The French call
them pommes frites or fried apples [of the earth].
In Wien (the German name for Vienna), they like to eat Frankforters.
In Frankfort, they eat the same thing, but call them Wieners.
Estaba Dios con sus Arcángeles, creando el mundo, cuando le toca el turno de crear la Argentina, Dios dice:
Le daremos tierras fértiles, que llamaremos La Pampa, y también al norte, las mejores tierras para que cultiven las mejores uvas, que daran los mejores vinos. También le pondremos una hermosa cordillera, con nieves eternas, y le daremos inmensas playas, bosques llenos de vida, variedad de climas y fauna y bla-bla-bla…
En eso uno de los arcángeles interrumpe y dice:
Pero Dios, ¿tanta belleza y tanta fertilidad le daremos a ese país? ¿no es demasiado?
¡Sí, pero después le ponemos 35 millones de argentinos que se encargarán de hacer mierda todo!
La situación ocurre en un club. Un grupo de hombres está en los vestuarios, luego de hacer deportes. De pronto, un celular (móvil), que se encontraba sobre un banco de madera, comienza a sonar; uno de los hombres lo toma y contesta:
“¿Hola?”
“¿Cariño, eres tú? Es que se oye fatal”.
“Sí, mi amor”.
“¿Estás en el club?”
“Sí”.
“Es que estoy enfrente del aparador de una tienda viendo un abrigo de piel precioso. ¿Puedo comprarlo?”
“¿Cuánto vale?”
“Tan sólo dos mil dólares”.
“Está bien, y de paso cómprate una bolsa que le haga juego, mi amor”.
“Gracias, mi cielo. También quiero decirte que…, bueno, resulta que pasé por el concesionario de coches y pensaba que igual y ya era el momento de cambiar el nuestro, así que entré y pregunté y ¿qué crees? Resulta que el BMW está en oferta y hay uno monísimo, que me ha gustado mucho”.
“¿Cuánto vale el monísimo coche con la oferta?”
“Son sólo 60 mil dólares, pero es que el coche está fantástico”.
“Está bien, pero por ese precio lo quiero con todos los accesorios. Trata de conseguir algún descuento”.
“Sí, cariño, te prometo que voy a tratar de conseguir algún descuento”.
La mujer, viendo que todas sus peticiones son aceptadas, decide arriesgarse:
“Cariño, ¿recuerdas que mi mamá quería venir a vivir con nosotros? ¿Te parece que la invite por un mes, como prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?”
“Bueno, pero no pidas nada más, por favor, ¿eh?”
“¡Sí, sí, está bien! Ah, y te quiero muchísimo.”
“Yo también te quiero, un besito y adiós”.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
“¿De quién es este celular?”
Fue una noche inolvidable para la humanidad, el 20 de julio de 1969, justamente a las 22 horas, 56 minutos, y 15 segundos, el comandante Neil Armstrong había puesto por primera vez un pie en la Luna, justo en el sector denominado Mar de la Tranquilidad, marcando para la historia un evento sin precedentes. Luego de la famosa frase: Este es un pequeño paso para el hombre pero un gran paso para la humanidad, el comandante Armstrong dijo en voz baja: Y buena suerte para usted, señor Gorsky.
Esto causó asombro a los acompañantes del módulo lunar Apolo 11, el comandante Edwin Buzz Aldrin Jr. y el piloto Mike Collins, así como a todos los operadores terrestres que monitoreaban cada instante de tan importante evento. Muchos se miraron con aire de incertidumbre, sin precisar el verdadero sentido de esta frase.
Los periodistas que cubrían para el mundo toda la información, hicieron algunas preguntas a la base terrestre, acerca de la frase, pero los físicos sólo se limitaron a responder: Debe ser algún mensaje para algún cosmonauta amigo.
Algunos curiosos se dedicaron a interpretar esa frase y dentro de sus investigaciones descubrieron que no existía ningún cosmonauta Gorsky en el programa espacial de la NASA, ni tampoco existía ese nombre en los registros del programa espacial soviético. Esto provocó más curiosidad entre los periodistas quienes no perdían la oportunidad para preguntarle a Neil Armstrong acerca de la frase. Él siempre respondió con una sonrisa y un completo silencio. Por muchos años sucedió lo mismo.
El 16 de julio de 1994, cuando se celebraban los 25 años de la cuenta regresiva de la Misión Gemini 8, que hizo que la nave Saturn V, de 360 pies de altura y de 6.5 millones de libras despegara del andén 39A en el Centro Espacial Kennedy en Florida, un joven periodista recordó lo que por muchos años había sido una interrogante, y de manera sencilla le solicitó al Doctor Armstrong:
Comandante, ahora que ya han pasado 25 años de la misión, podría usted referirse a la frase Y buena suerte para usted señor Gorsky pronunciada durante su primera caminata lunar?
El comandante, con una sonrisa en los labios,, le respondió:
Bueno, ya ha pasado mucho tiempo, y en virtud que el señor Gorsky murió el invierno pasado, creo que ya puedo referirme con libertad al tema, y relató:
Era un 5 de agosto de 1940, lo recuerdo muy bien pues celebraban en mi casa, en Wapakoneta, Ohio, mi décimo cumpleaños, y como era una tarde soleada, muchos niños jugábamos béisbol en el jardín de mi casa; de pronto, uno de los chicos pegó un imparable que voló por la cerca del vecino, y como en ese momento yo estaba corriendo esa zona, brinqué la cerca que separaba nuestras casas y busqué la pelota justo bajo de la ventana del joven matrimonio de los Gorsky: una pareja sin niños que tenían cerca de veinticinco años de edad. Me dirigí sigiloso hasta la ventana de los Gorsky, pero la señora Gorsky, quien ya me había visto brincar la cerca, le reclamó a su esposo:
¡Sexo oral! ¿Quieres sexo oral? Pues tendrás sexo oral cuando ese mocoso de los Armstrong camine sobre la Luna.
yo mommas so fat she sat on a quarter and a booger popped out of George Washingtons nose!
Paddy and Mike had just arrived in New York from Dublin and were walking
around the city. Since they didnt know about traffic signals they crossed
the street at will and were almost hit several times. Finally, Officer
Flaherty spots them and comes running up, yelling, Are ye daft, crossin
on the red? Pardon us, constable, Paddy says, but weve just come from
the Old Country. Ah, well, the cop says, that explains it. Listen,
you only cross when the light is green. Ya got that?…only on the green!
So Paddy and Mike continue their walk, and they wait on the orange and red
and only cross on the green. After they wait through a few orange and red
lights, Paddy turns to Mike and says, They dont give the Protestants much
time to get across, do they?
New Family - Jerry Seinfeld and Bill Gates Ad (Long Version)
