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Entra un tipo a una farmacia y dice:

Deme una caja de Tampax, por favor.

El de la farmacia se le queda viendo extrañado y le pregunta:

Mire, ¿y para qué quiere Ud. una caja de Tampax.

Es que eso fue lo que me recetó el doctor para el resfriado este que tengo.

Oiga señor. El Tampax no es para el resfriado. El Tampax es para otra cosa….

Y le explica. Entonces le dice el de la farmacia al final:

Ud. lo que busca es CONTAX.

¡Efectivamente! ¡Con razón me costaba tanto trabajo tragármelos!

ATENCIÓN: DIPLOMADO EN FUNCION CEREBRAL PARA EL HOMBRE DE HOY

Objetivo del diplomado:

Iniciar al hombre en esa experiencia fascinante que es el pensar con la cabeza y no con el…

Requisitos:

Mayores de 25 años.

Programa:

El diplomado está dividido en los siguientes cinco módulos:

MÓDULO I: Pensar con la cabeza.

1. Cómo platicar con una mujer sin ver su escote.

2. Cómo identificar a una mujer de espaldas sin tener que ver sus caderas.

3. Nociones básicas: Cómo evitar una erección en medios de transporte.

4. Aprendiendo a gastar lo necesario en el Table Dance.

MÓDULO II: Dependencias.

1. Aprendiendo a vivir sin el Viagra.

2. Cocina básica: Cómo hacer huevos estrellados sin que se te rompa la yema (teoría y práctica).

3. Aprendiendo a endulzar tu café sin tirar azúcar en la mesa.

MÓDULO III: Organización.

1. Sí es posible limpiar la mesa cuando se te cae comida.

2. Dinámica de grupo: aprendiendo a servir el jugo del refrigerador en vasos(no incluye material de apoyo).

3. Práctica de campo: Tú puedes orinar sin salpicar el inodoro.

4. Cómo levantar la tapa del inodoro (teoría y práctica).

5. Atínale cuando estás borracho.

6. Atínale cuando llevas prisa.

7. Cuidado con la gotita traicionera. Aprende a controlarlo (3 sesiones dinámicas).

8. Tú puedes dejar tus trusas sin sello.

9. Cómo lavar tus calzoncillos.

10. Aprendiendo a tener vergüenza

11. Significado de la palabra vergüenza (teórico 6 h).

12. Significado de la palabra vergüenza II (teórico y practico 4 h). Incluye Aprende a lavar tus trusas II.

MÓDULO IV: Televisión.

1. ¿Por qué la TV no puede ser más importante que las mujeres?

2. Todo lo que no puede hacer una televisión.

3. Teórico: 2 h sala.

4. Práctica: Mesa y cocina 2 h.

5. Práctica de campo: cama 6 h.

6. La TV y el sexo.

7. Falta de concentración: Cómo afecta en el sexo.

8. Película de acción: Cómo afecta en el sexo.

9. El fútbol y la impotencia.

MÓDULO V: Abriendo los ojos a la realidad

1. Las tristes realidades: Aprendiendo a aceptarte. Con psicólogos profesionales para cualquier atención inesperada que requieras.

2. La panza no es sexy.

3. Tamaño estándar (no eres nada extraordinario).

4. La boca y los hollejos de frijoles.

5. No es lo mismo los tres mosqueteros que 20 años después (ni tú lo mismo de hace 5 años… ni a los 5 min.).

SOLICITA YA TU LUGAR.

¡CUPO LIMITADO!

Va un argentino caminando y se encuentra con un amigo que le dice:

¡Che, tanto tiempo sin vernos! ¿Qué contás?

Que me caso…

¿Con quién te casás?

Con la Pitisha

¡¿Con esa puta?!

Se va el argentino un poco bajoneado y se encuentra a otro amigo que le dice:

¡Che, tanto tiempo sin vernos! ¿Qué contás?

Nada, que me caso.

¿Y con quién?

Con la Pitisha

¡¿Con esa puta?!

Entonces se va para un bar y se encuentra otro amigo que le dice:

¡Che, tanto tiempo sin vernos! Y decime ¿qué contás?

Que me caso.

¿Con quién?

Con una puta.

¡¿Con la Pitisha?!

Tres cazadores habían seguido por mucho tiempo la pista de un animal muy raro que tenía un piel hermosa y muy cara.

Finalmente lograron obtener información importante sobre este animal. Descubrieron que sólo salía de su escondite una vez cada 10 años, de noche, y que se asustaba muy fácilmente.

Cuando llegaron al lugar donde supuestamente iba a salir el animal hicieron el trato de que pasara lo que pasara no iban a gritar ni hacer ruido. Así que se escondieron los 3, cada uno por su lado. Después de varias horas de espera oyeron un ruido, y vieron al extraño animal, y esperaron el momento ideal para disparar.

Justo cuando lo tenían en la mira, uno de ellos sale corriendo y gritando. El animal por supuesto se escondió, y van los otros dos cazadores donde estaba el asustado, lo encuentran sudando y con la respiración agitada y le preguntan que había pasado, y el les responde:

Pues estaba yo agachado y que me sale un león.

¿Y saliste corriendo y gritaste?

No, me acordé de nuestro trato y me aguanté y no me moví, pero después que me sale una serpiente venenosa.

Y entonces por eso saliste corriendo ¿no?

No, también me aguanté, pero después de la sepiente llegaron dos ardillas y se me metieron al pantalón.

¿y eso te asustó?

No, me asusté cuando las oí, ¡Nos las comemos aquí o nos las llevamos a la casa!

La súper dotada Alma María Rico pregunta a su amiga del alma, Zoyla Profunda:

Oye, ¿cuántos galanes has tenido?

Mmm… cuatro: Joaquín, Martín, Valentín y Agustín.

¡Ups, qué coincidencia, todos terminan igual!

Sí… ¡en la cama conmigo!

A Jesús le pasaban informes semanales y veía con tristeza que casi todo el mundo consumía drogas, así que decide mandar a sus doce apóstoles para que investiguen con más detalle y le lleven muestras de las drogas que se consumen en la Tierra.

Llega primero Pedro y le trae marihuana, lo prueban y listo; luego llega Juan, que traía PBC, y probaron.

Ya habían llegado todos los apóstoles menos uno, cuando de pronto tocan la puerta, y Jesús dice: ¿Quién es?

Y Judas, el apostol que faltaba, dice: Abran la puerta carajo, todos se van al F.B.I.

La maestra se dirige al grupo:

Está comprobado que los niños pequeños prefieren la leche materna a la embotellada. ¿Por qué creen?

La leche materna es más saludable, suelta Jorgito.

La leche de la madre tiene mejor sabor, dice Juanita.

Cuando Pepito levanta la mano, la maestra prefiere ignorarlo a sabiendas de sus respuestas; pero ante la insistencia, accede:

A ver, Pepito: ¿por qué los niños prefieren la leche materna a la embotellada?

Yo creo, maestra, que no es por la leche, es más bien por el envase.

Era una anciana que tenía un perico y le dice: Si viene el lechero le dices que sí, si viene el periodiquero le dices que sí.

La anciana se va y a los pocos minutos llega el lechero y le dice ¿quieres leche? y el perico le dice que sí, en eso llega el periodiquero y le dice ¿quieres el periodico? y el perico le dice sí, entonces pasa un borrachito y le dice ¿quieres que te pegue unos trancazos?, el perico le dice sí y el borracho le pega hasta cansarse.

A la mañana siguiente la anciana, viendo como estaba de golpeado el pobre perico, le dice: A todos los que vengan les dices que no.

Y bien, llega el lechero y el perico le dice que no, llega el periodiquero y el perico le dice que no. En eso llega el borrachito y le dice ¿te dolieron los trancazos?

Y el perico le dice: NO…

Uno del Lepe le dice a otro:

- Pepe, a ti te gusta la pintura?

Y le responde:

- Si pero más de un litro me sienta mal.

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Había una vez tres hombres llamados Juan, Pedro y Pablo que eran muy pobres pero que tenían muchos deseos. Un día le dice Juan a los demás:

Oigan muchachos que tal si para mejorar nuestra suerte hacemos un pacto con el diablo.

Los demás desesperados dicen ¡sí! y entonces comienza el ritual.

Oh, Lucifer ven aquí, ven aquí, ven aquí, y a los 10 minutos se aparece el diablo. Los hombres asustados se abrazan y les dice el diablo Muy bien muchachos ¿qué es lo que quieren?

Dice Juan: Señor Lucifer nosotros sólo queremos pedirle un deseo?

¿Y cuál es tu deseo?

Yo solamente deseo ser rico, muy rico.

Entoces le pregunta a Pedro: ¿Cuál es tu deseo?

Yo lo único que le pido son muchas, pero muchas mujeres.

Y por último le pregunta a Pablo: Y tú, Pablo ¿cuál es tu deseo?

Y Pablo contesta humildemente: Yo lo único que pido es un juego de ping pong.

Entonces, habiendo escuchado los tres deseos, el diablo se da la vuelta y se va. Al mes regresa con mucho dinero y se lo entrega a Juan y Juan dice:

¡Soy rico, muy rico! y se va felíz.

Al siguiente mes regresa el diablo con muchas mujeres para Pedro y entonces Pedro se va felíz.

Al año siguiente regresa el diablo todo ensangrentado y rasguñado por todas partes y le dice a Pablo con voz cansada: Toma, aquí está tu deseo

Y Pablo le dice:

Oye, pero si yo no te pedí esto.

Y entonces, ¿qué pediste?

Un juego de ping pong.

¡Ahhh, yo te entendí los huevos de King Kong!