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Llega Pepito a la escuela con un ojo morado.

¿Qué te pasó?, le pregunta la maestra.

Es que en mi casa somos muy pobres y dormimos en la misma cama mi mami, mi papi, mi hermanito y yo; en la noche mi papi se subió en mi mami y decía: Ahhhggg, ahhhggg, aggghhhh. Después me preguntó: ¿Hijo, estás dormido?, y yo le contesté: No, papi, y ¡zas! Feroz combo.

Esta noche quédate callado, le aconseja la maestra.

Al día siguiente, Pepito llega con el otro ojo morado y enseguida, la maestra le pregunta:

¿Por qué no te quedaste callado?

Es que, mire, maestra, nosotros muy pero muy pobres y mi papi se le subió a mi mamá y decía: Ahhhggg, ahhhggg, aggghhhha, y yo callado, maestra. Y luego más rápido: Ahhhggg, ahhhggg, aggghhhh, y yo callado. Entonces mi papi le dijo a mi mamá: Vieja, me voy, me voy. Y yo le dije: Papi, llévame…, y ¡zas! Feroz combo.

Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mamá quédate callado.

Al día siguiente, llega el niño con la mano rota y enyesada y otra vez le cuenta a la maestra:

Es que somos muy pero muy pobres y mi papi otra vez encima de mamá y yo callado. Mi papi decía: Ahhhggg, ahhhggg, aggghhhh, y yo callado; entonces otra vez: Vieja, me voy, me voy, y yo callado, callado y, entonces, la cama se empezó a mover rapidito y mi hermanito, de rebote en rebote, se cayó de la cama y yo callado. En aquel momento, mi papi le dijo a mi mamá: Vieja ¿nos echamos el otro?, y yo le dije: No, papi, yo me bajo solito.

En un estadio se está celebrando la final del concurso mundial de progenitores. El graderío está abarrotado con más de 100 mil personas. El árbitro presenta a los finalistas:

El primer finalista es: Mariano, con mil hijos en toda su vida.

Y todo el público aplaude y le anima:

¡Bien, bien! ¡Bravo!

Continúa:

El segundo finalista es: Patricio, con dos mil hijos en toda su vida.

El público:

¡Bravo, bravo! ¡Viva!

Y el último finalista es: Juan…

Y la multitud grita:

¡Papi, papi!

Dice Bonifacio a un amigo:

Me casé con mi mujer hace veinte años. Al principio la besaba y abrazaba tanto que ella temía que la asfixiara.

¿Y ahora?

Ahora creo que eso es lo que voy a hacer.

Una noche la mujer de la pareja de recién casados escucha ruidos afuera de la casa, y le dice a su marido:

Mi amor, mi amor creo que hay algiuen afuera.

Afuera no hay nadie, duérmete.

Pero mi amor, hay alguien.

Duérmete, ya me tienes harto.

Por lo menos asómate a la ventana para que parezca que tenemos perro…

Cierto día un hombre llega a un bar, antes de entrar promete no emboracharse… como garantía dice:

Para saber cuanto puedo tomar y parar para no emboracharme, cuando acabe de tomar una botella saldré del bar y leeré los avisos que quedan frente como referencia, y así sabré cuando ya esté borracho.

Entra el hombre al bar, se toma la primera botella y sale al frente del bar y lee los siguientes letreros: NOTARIA - CACHARRERIA - HERRERIA y dice: estoy bien, estoy bien, todavía no me emboracho.

A los trenita minutos sale nuevamente y tambaleándose de un lado a otro lee nuevamente: NOTARIA - CACHARRERIA - HERRERIA.

Luego de otra hora sale el hombre que apenas puede mantenerse de pie diciendo:

Ahora voy a leer por que estoy bien, estoy bien…

Arruga el ceño y dice:

No te rías Candelaria Herrera…

Tres mujeres mueren y llegan a las puertas del cielo donde las recibe San Pedro. San Pedro se dirige a la primera de las mujeres:

A ver hija, ¿ningún pecado en tu vida? No, San Pedrito. ¿Nunca le fuiste infiel a tu marido? No, nunca. ¿Ni con el pensamiento? Nunca, ni con el pensamiento. Bueno, entonces toma: las llaves del cielo. Gracias San Pedrito, gracias.

San Pedro se dirige ahora a la segunda mujer:

Y tu, hija mía, ¿le fuiste infiel alguna vez a tu marido?. No, nunca. ¿Ni con el pensamiento?. Ehhhh, sí, una vez. Entonces toma, la llave del purgatorio. La que sigue.

Entra la tercer mujer. Un cuerpazo, toda pintada, jeans super ajustados y un escote amplísimo:

Ehhh… Este… ehhh… mmm, dime, hija mía, ¿y tú? Mira San Pedrito, la verdad es que yo sí me metí con todos los que pude: con el panadero, el lechero, el jardinero, el policía de la esquina, el sobrino de mi esposo, el cuñado, el jefe, 3 de sus amigos…

San Pedro la interrumpe: Ya hija, suficiente, toma, la llave de mi cuarto.

Un par de amigas caminaban solas a altas horas de la noche por un barrio temible, cuando, de pronto, sienten a lo lejos unos pasos apresurados detrás de ellas. Las dos amigas, asustadas, deciden acelerar el paso y no se detienen para nada… hasta que llegan a un callejón sin salida.

En eso, entre las sombras, ven al tipo que las persigue acercarse con baba en la boca. Una de ellas le grita alocadamente ante la inminencia de un ataque brutal:

¡¿Qué chucha quieres??!

El violador contesta:

¡Ah! ¿Puedo escoger?

Van dos sacerdotes caminando por la calle y en sentido contrario viene una bella mujer que se está pudriendo de lo buenota que está. De pronto sopla el viento, le levanta la falda y se le ven unos carnosos muslos y una cadera suculenta.

Padre, ¿usted no es sensible a estas situaciones? dice uno de los sacerdotes.

¡Hermano, si la sotana fuera de hierro usted hubiese quedado sordo del campanazo!

Las diez cosas que una mujer haría si se despertara con pene:

10. Ser ascendida más rápido en su trabajo.

9. Conseguir una mamada.

8. Ver por qué es tan fascinante pegarle a la carne.

7. Hacer pipí parada y poder hablar al mismo tiempo con alguien al lado.

6. Averiguar por qué no pueden atinarle al retrete constantemente.

5. Sentir lo que es estar al otro lado de un orgasmo.

4. Tocarse y rascarse en público sin importar que tan impropio se pueda ver.

3. Brincar de arriba a abajo completamente desnuda, con una erección, para ver si se siente tan chistoso como se ve.

2. Entender la razón científica de lo que ocurre entre los ojos de un hombre y una regla situada al lado de su miembro en erección, que causa que sea menos de dos centímetros lo que lo separa del fin de la regla.

Y la primera cosa que una mujer haría si tuviera un pene sería…

¡Repetir la numero 9!

Un vendedor estaba en su primer día de trabajo en una tienda de artículos variados. Cuando termina el día, su jefe le pregunta cómo le ha ido con las ventas, a lo que el noble vendedor responde: Pues muy bien hice ¡Una sola venta!

¿Cómo? ¿Una sola venta? ¡Pero si el promedio de ventas es de 30 o 40 por día!

Sí, pero ¿Cuanto se vende en cada una? ¡La venta que logré fue de 300.000 dólares!

¿300,000 dólares? ¿Y que vendió?

Bueno, mire… Resulta que primero le vendí un anzuelo chiquito, un anzuelo más grande y uno de ésos todos coloridos… pero le dije que tan buenos anzuelos merecían una caña buena… así que le vendí dos chicas y una enorme, también le vendí la carnada, y como todo éso no lo iba a podérselo llevar en la mano le vendí también una hermosa valija para los artículos de pesca. Luego le pregunté que si no era alérgico a las picaduras de moyote o de abejas, y por esta razón se llevó también un repelente para insectos y un Kit de Primeros Auxilios. Como estaba medio nublado, le dije que no se descuidara de la lluvia por lo que el hombre decidió comprar también un par de botas, un capuchón, un impermeable para lluvia y todo un conjunto. Nos pusimos a hablar y tampoco tenía linterna ni radio por lo que también se llevó todo eso… Poco despues le pregunté qué dónde pescaba y me dijo que le gustaba la pesca de mar… y le ofrecí el bote con motor fuera de borda y con todo y remolque… que también compró…..Ya cuando se iba me dijo: ¡Pero este bote me va a rayar todo el auto! Además, si voy a entrar por terracería, mi carro no va a poder jalarlo. ¿Y si me atasco? ¡Entonces le ofrecí una Range Rover 4×4 que le encantó… como iba a estar en el bote y el auto le quedaba en el puerto le instalamos un equipo de seguridad de última generación… y como la pesca era mar adentro también decidió llevarse unas cuantas redes, aparte de un GPS (Sistema global de posición) porque no sabía gran cosa del mar. Como le advertí que es posible quedarse sin combustible en mar abierto, y que las corrientes podían llevárselo tan lejos que iba a perder de vista la costa para pedir ayuda, pues le ofrecí un sistema de radio de onda corta de los más modernos para poder mandar un SOS en caso necesario, y también lo compró…

El jefe atormentado le dijo: ¿Y todo éso se lo vendió porque vino a comprar un par de anzuelos?

Y el vendedor, todo mosqueado, explica: ¿Anzuelos? No, el tipo vino a comprar toallas femeninas y entonces yo le dije: Ya que se te arruinó el fin de semana… ¿Por qué no te vas de pesca?