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En la facultad de medicina de una prestigiosa universidad, varios estudiantes están en el laboratorio de fisiología. El médico profesor, como es su costumbre, inicia la clase con una pregunta sobre los temas vistos en el laboratorio anterior y, para ello, escoge al azar a una alumna que no había estudiado.

El profesor pregunta:

Señorita, dígame: ¿cuántos mililitros eyacula, en promedio, un hombre?

La alumna, nerviosa, responde: 200 mililitros, profesor.

El profesor, muy circunspecto, la mira y comenta:

Señorita, temo decirle que a usted la mearon.

Un borracho entra en un bar; se acerca a la barra y pide una cerveza. Mientras se la bebe dice en voz alta y muy embriagado:

Todos los que están a mi derecha de la barra son unos imbéciles. Y todos los que están a mi izquierda son unos gilipollas.

Salta uno de los de su izquierda y reclama:

¡Perdona, pero yo no soy un gilipollas!

Pues pasa al otro lado, ¡IMBÉCIL!

Después de una larga travesía, dos marineros llegan al puerto y lo primero que hacen es dirigirse al bar a tomarse unos tragos. Al rato de estar, el dueño del bar dice:

Ahora damos inicio al show… 2,000 pesos al que haga llorar al gran elefante!

Pasan varios y los intentos son en vano. Entonces un marinero le dice al otro: Esos 2000 pesos son míos.

Sale el marino a la calle, busca dos hermosas piedras y regresa donde el gran elefante y se le pone de frente con las piedras en las manos levantadas, enseñándoselas… se va detrás del elefante y le pega en los huevos como si estuviera con platillos… resultado, el gran elefante era una mar de llanto… el escándalo, el dueño afligido… qué barbaridad, me lisiaste a mi elefante, toma y no regreses…

Al cabo de varios años, regresa el mismo marino al mismo puerto y se dirige al bar, entra y está el mismo show del gran elefante… da inicio y dice el dueño: 4000 al que haga decir al gran elefante primero SI y despues NO.

Entonces nuestro marinero dice: esos 4000 son míos…

Pero apenas se levanta, el dueño lo encara y le dice que él no por que la última vez le ocasionó mucho daño al elefante.

No se preocupe, no le haré ningún daño.

Sale a la calle, recoge dos hermosas piedras, una en cada mano, se pone enfrete del gran elefante y le dice: Elefantito… te acordás de mi… y el elefante asustado levanta el moco y sacude la cabeza indicando Sí.

¿Querrés que te lo vueva hacer?

Y el elefante sacude la cabeza: ¡NOOOO!

Un matrimonio discutía acaloradamente, cuando la mujer empezó a gritar:

¡Si no fuera por mi dinero, este televisor no estaría aquí! ¡Y si no fuera por mi dinero, ese sillón donde estás sentado no estaría aquí!¡Ni la casa, ni el auto estarían aquí!

Y el hombre le respondió:

¡Ay mi amor, si no fuera por tu dinero, YO no estaría aquí!

Un tipo se dirige a su casa, después de asistir a una suculenta y abundante cena de negocios, conduciendo su vehículo; ha comido tanto y está tan lleno que se afloja el cinturón del pantalón para sentirse cómodo. Al llegar a un semáforo en rojo se le acerca un niño pobre de la calle:

Regáleme veinticinco centavos para comprarme un pan.

El hombre, con cara de desagrado, le responde:

¡Mirá, no me hablés de comida que estoy lleno!

Un agricultor le dice un día a un amigo: Tengo un árbol frutal que tiene el sabor de cuatro frutas diferentes.

Eso no puede ser cierto, es completamente imposible.

Así, que se van a la finca a probar el fruto. Una vez allí, el amigo muerde de un fruto y exclama:

Esto sólo sabe a melocotón.

Dale la vuelta, dale la vuelta, insiste el cultivador.

Le da la vuelta y el amigo responde asombrado: ¡Caramba, pero si es magnifico, también sabe a piña!

Dale la vuelta, dale la vuelta, vuelve a insistir el plantador.

¡Esto es impresionante, ahora tiene el sabor del melón!

Pues dale otra vuelta y verás.

Le da otra vuelta y el amigo queda estupefacto: ¡Pero si esto es una bomba, sabe a mandarina, tienes que patentar este frutal!

Al cabo de unos meses, se encuentran otra vez y el agricultor le dice al amigo: Ahora tengo una fruta que da el sabor de las mujeres.

¡Eso si que es imposible, no puede existir esa fruta!

De modo que van a la finca y el amigo desprende una del árbol.

¡Aaahhjj, pero si esto sabe a mierda!

¡Pues dale la vuelta, dale la vuelta!

En conocido bar se realiza una redada policiaca y son detenidas 20 prostitutas y un borracho. Con el fin de integrar la averiguación, el agente del ministerio publico comienza a interrogar, una por una, a las golfas.

“A ver señorita, ¿usted a que se dedica?”

“Pues, yo soy secretaria ejecutiva”.

La siguiente:

“Yo soy ama de casa”.

Otra:

“Soy administradora de empresas”.

Una más:

“Yo soy doctora”

Y así, pasan todas las chicas hasta que le toca al borracho:

“¡Ah, chinga, chinga, ahora resulta que la puta soy yo!”

Un viejito se muere y llega al cielo, pero San Pedro no estaba allí para recibirlo, el que estaba era Jesús, y al ver al pobre viejecito le pregunta: Tu nombre por favor.

El viejito le contesta: Estoy tan viejo que no me acuerdo de mi nombre.

Bueno, ¿de donde vienes?

De un lugar muy lejos, no recuerdo.

Necesito saber algo de ti para localizarte en los archivos, ¿a qué te dedicas o qué?

Pues cuando todavía vivía era carpintero, y tenia sólo un hijo que llegó a ser muy famoso, pero ya hace tienpo, mucho tiempo que no lo veo.

Al oír esto dice Jesús: ¡PAPA!

Y el viejito recobra la memoria y le contesta:

¡PINOCHO!

Un hombre entra en un bar y pide un whisky, minutos después de haber tomado otro. El camarero observa que el hombre al mismo tiempo que bebe introduce su mano en el bolsillo y saca algo, lo observa y acto seguido lo vuelve a guardar. Cuando ya no pude aguantar la curiosidad, se acerca al hombre y le pregunta:

¿Podría decirme que es lo que saca del bolsillo y contempla con tanta insistencia?

Sí, es la foto de mi suegra, cuando la empiezo a encontrar agradable es que es hora de dejar de beber.

En un bufete de abogados se contrata a una nueva secretaria, que resulta ser una chica de pueblo bastante inocente. Un día dos de los abogados están hablando de ella:

Con lo buena que esta María, me preocupa que se la pueda aprovechar algún buitre. Creo que deberíamos hablar con ella para explicarle las cosas buenas y malas de la vida en la ciudad.

Listo, tú le explicas las cosas buenas.